http://feels.ru/ ru Фото и видео приколы, прикольные картинки, смешные истории, анекдоты, юмор, секс рассказы, эротические игры, эротика, голые девушки, звезды, знаменитости на FEELS.ru http://feels.ru/yandexlogo.gif http://feels.ru/ DataLife Engine http://feels.ru/fun/22801-prikolnye-kartinki-74-foto.html Привет всем! Продолжаются мои бои с провайдером, все не хочет давать интернет стабильно, гад...Но продолжаем неделю, сегодня выпуск есть :) Прикольчики admin Tue, 26 Apr 2011 04:23:12 +0400 Привет всем! Продолжаются мои бои с провайдером, все не хочет давать интернет стабильно, гад...Но продолжаем неделю, сегодня выпуск есть :) http://feels.ru/photog/22800-devushki-s-tjuning-shou-2011-25-foto.html Фотогламур admin Tue, 26 Apr 2011 04:23:11 +0400 http://feels.ru/fun/22799-prikolnye-demotivatory-30-foto.html Свежая порция демотиваторов :) Прикольчики admin Tue, 26 Apr 2011 04:23:09 +0400 Свежая порция демотиваторов :) http://feels.ru/photog/22798-belorusskoe-bele-polzuetsja-sprosom-45.html Недавно в Белоруссии прошел показ нижнего белья, похоже белье пользуется спросом!:) Фотогламур admin Tue, 26 Apr 2011 04:23:06 +0400 Недавно в Белоруссии прошел показ нижнего белья, похоже белье пользуется спросом!:) http://feels.ru/photog/22797-prekrasnaja-polina-19-foto.html Фотогламур admin Tue, 26 Apr 2011 04:23:04 +0400 http://feels.ru/feels/22796-25-let-spustja-posle-strashnojj.html Спустя 25 лет после ужасной катастрофы покинутый город пустует. Фото города сейчас Внутреннее admin Tue, 26 Apr 2011 04:23:02 +0400 Спустя 25 лет после ужасной катастрофы покинутый город пустует. Фото города сейчас http://feels.ru/other/22795-kak-prodat-starye-veshhi-20-foto.html Мы уже видели, как хитрые девушки продают автозапчасти и транспортные средства Сегодня мы посмотрим, как быстро и дорого продать на Ebay старую одежду Интересности admin Tue, 26 Apr 2011 04:23:00 +0400 Мы уже видели, как хитрые девушки продают автозапчасти и транспортные средстваСегодня мы посмотрим, как быстро и дорого продать на Ebay старую одежду http://feels.ru/feels/22794-prikolchiki.html Новости Внутреннее admin Tue, 26 Apr 2011 04:22:56 +0400 Новости http://feels.ru/fun/22793-kreativnyjj-sposob-perevozki.html Один из крупнейших европейских банков спермы Nordisk Cryobank нашел комфортный и экологически чистый способ перевозки наследственного материала в клиники по искусственному оплодотворению Всем сотрудникам были выданы такие велосипеды, укомплектованные криокамерой Прикольчики admin Tue, 26 Apr 2011 04:22:54 +0400 Один из крупнейших европейских банков спермы Nordisk Cryobank нашел комфортный и экологически чистый способ перевозки наследственного материала в клиники по искусственному оплодотворениюВсем сотрудникам были выданы такие велосипеды, укомплектованные криокамерой http://feels.ru/fun/22792-ljudi-fotografirujushhie-na-ipad2.html Как вы, наверное, знаете, в iPad2 появилась встроенная камера Разумеется, она не предназначена для обычного фотографирования Но если под рукой нет фотоаппарата, то можно сфотографировать и на iPad2 Хотя выглядит это очень странно... А с учетом того, что камера в iPad оставляет желать лучшего, этих людей даже немного жаль Смотрите сами. На второй фотографии человек принес iPad на концерт Прикольчики admin Tue, 26 Apr 2011 04:22:52 +0400 Как вы, наверное, знаете, в iPad2 появилась встроенная камераРазумеется, она не предназначена для обычного фотографированияНо если под рукой нет фотоаппарата, то можно сфотографировать и на iPad2Хотя выглядит это очень странно...А с учетом того, что камера в iPad оставляет желать лучшего, этих людей даже немного жальСмотрите сами. На второй фотографии человек принес iPad на концерт http://feels.ru/fun/22791-neobychnyjj-tjuning-3-foto.html Хочется сделать тюнинг, а денег пока нет... Прикольчики admin Tue, 26 Apr 2011 04:22:50 +0400 Хочется сделать тюнинг, а денег пока нет... http://feels.ru/feels/22790-bonusy-i-interesnosti.html Новости Возможно, у этих странных деток просто необъяснимая фобия воздушных шариков...в любом случае, вы ни в коем случае не должны дать им упасть на землю... Просто хороший и интересный арканоид, заслуживающий внимания любителей жанра, да и всех, кто хочет просто хорошо провести время Lapochka, 19 лет, ищу парня для дружбы и общения, любови, отношений. Познакомимся?! Ника, 20 лет, ищу парня для дружбы и общения. Познакомимся?! Настоящий президент должен убедить, как минимум, трех: - убедить свою жену в том, что это он - президент, а не она; - убедить депутатов Государственной Думы в том, что это он принимает решения, а не они; - убедить свой народ в том, что это он выбирает следующего президента, а не мы. Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба: - Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце... Через секунду профессор слышит нежный стон: - А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!! Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров. Недавно лектор по физике рассказал. Это было в середине 80-х (Чернобыль ещё был свеж в памяти). Их (имеется ввиду физиков) как-то собрали на плавучую конференцию по нижней Волге. На их теплоход хотели забиться иностранцы, причём так хотели, что заплатили не только за себя, но и за наших деятелей науки. И было заметно, как один бегал с блокнотиком, другой ы с диктофончиком и т.д. И как-то один из буржуев спросил нашего, почему русские столько пьют. На что ему по-научному объяснили, что вокруг полно АЭС (а это действительно так), фон оф#генный, а алкоголь защищает от лучевой болезни. Потом лектор нам сказал, что после этого случая его (а это он объяснял) поблагодарили в КГБ, за то что благодаря ему все ЦРУшники на теплоходе были неработоспособны, т.к. в стельку нажрались. Я в лесу увидел чудо! Чудо видело меня Если б я х@ёво бегал - Чудо б вы@бло меня! Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит: - Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора". Панк: - Ах, извините, садитесь! - Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох! - Так, понятно,... мы гарантию какую давали? - Пожизненную. - Раз сдох - гарантия кончилась Выходит пьяный кавбой из бара и проходя мимо лошади гладит ее и идет дальше. Лошадь поворачивает морду ему в след и спокойным голосом говорит: - Я учусь в университете! Кавбой в шоке, "не может быть, говорящая лошадь! На этом же можно прославиться и заработать деньги!" Тем временем из бара покачиваясь выходит пьяный в стельку другой кавбой, хозяин лошади. Уже почти протрезвевший кавбой увидевший хозяина лошади бросился к нему, и начинает объяснять, что лошадь говорящая и она говорит такое! Пьяный хозяин: - Ну, пусть скажет! Лошадь: - Я учусь в университете! - Да врёт, она нигде не учится! В девяностых годах на Андреевском рынке в Питере стал свидетелем такой сцены. У входа стоит мужик и активно торгует итальянскими кухонными ножами, то есть во всю рекламирует прелести товара. В том числе обращается и к бабушке - божьему одуванчику. Типа, мать, купи, вешь хорошая. Она ему так довольно мрачно и вполне серьезно отвечает: - Мне не надо. У меня пистолет есть. - Дорогой, ты где был? - Бегал. - А почему футболка сухая и не пахнет? - Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?! - Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза? - Будешь, доченька, будешь. - Ну и засем тагда зыть? Встречаются тетя Роза и тетя Сара. Тетя Сара - злорадно: - А я таки видела вчера, как Ваш муж Абрамчик пошел налево! - Пошел налево? И как это было? - А вот так - вышел из дома, повернул налево и пошел! - Сарочка, успокойтесь, это он на работу пошел! Вот если бы он вышел из дома и пошел направо - вот тогда бы он действительно пошел налево! - Как вы сегодня замечательно выглядите! - Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она. - Нет, красивым я другое говорю. - Кем будешь одеваться на карнавал? - Шреком. - Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей!!! - Маску купила? Не так страшно видеть жениху платье невесты до свадьбы, как логи ее icq общения... Маленький Петя по лесу гулял, Хобботом яблоки с веток срывал, Левым копытцем в лужу залез, Тихо качался чернобыльский лес.... - Жена у меня дура. Ну полная идиотка! - Чего, мало зарабатывает? - Да в 4 раза больше меня. - А чего, готовит плохо? - Нормально готовит. Как в ресторане. - Машину что ли плохо водит? - Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем. - Так чего, интеллект что ли низкий? - Ага! Доктор наук, не хотел? - Так чего ж дура??? - Видел бы ты, как я её вчера в морской бой вставил! В квартиру конченного алкоголикка - звонок в дверь. Он открывает - нет ни кого. Опускает голову - внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой. Он: - Так вот какая ты, Смерть! - Нет, не бойся, я Импотенция! Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер ...., и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна. - Внучек, на-ка конфетку. - Не надо, бабушка. - Ты что, боишься кариозных монстров? - Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу. Идёт девушка вся такая фигуристая.А ей вслед:"Девушка,а девушка,повернись, я тебе персик дам."Девушка поворачивается.Ей:"Ой ,отвернись два дам!" Скучающий внучек делится своими планами с мамой: - Сейчас пойду разбужу бабушку, спрошу, когда она проснется. В роддоме болтают четверо новорожденных. Трое из них девочки, и они не верят четвертому, что он мальчик. В конце концов, тот не выдерживает: - Хорошо. Я вам докажу, - отбрасывает край одеяла. - Смотрите, ползунки голубые! Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GРS-приемника... По статистике любовь с первого взгляда приходит обычно после второй бутылки. ******************* Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них восклицает: - Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая тёща уже лезгинку пляшет! - А-а, да это крыльцо обледенело! ******************* "Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник." ******************* С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже. ******************* Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Иннокентьич, с нас как обычно. -Заинька,я пойду покушаю,хорошо? -Иди,покушай,зайчик!Приятненького аппетитика!Чмочичек! -Сама такая!Дура! Когда впервые услашал TOKIO HOTEL терялся в догадках - кто поёт, мужик или баба. А когда впервые увидел... неопределенность усилилась. Забирают Волка и Зайца в армию. Вызывают на комиссию. Первым заходит Заяц. Ему показывают пулемет и спрашивают: - Что это? - Не знаю. Показывают автомат. Спрашивают: - Что это? - Не знаю. Достают кирпич. - А это что? - Кирпич! - В стройбат пойдешь! Вышел Заяц и рассказывает Волку, как дело было. Чтобы увильнуть от строевой службы, надо показать кирпич. Пошел Волк на комиссию. Его спрашивают, показывая пулемет: - Что это? - Не знаю. Показывают автомат. - Что это? - Не знаю. - А что же ты тогда знаешь? - А у вас кирпич есть? - О, тогда в разведку пойдешь! Самые необычные ТОРТЫ со всего мира, я, честно говоря, упал увидев их! 33 фото Народ любит моделей, что-ж, народ, я тя побалую ;) Gisel Bondchel, 13 фоток Девчонки, ну-к посмотрите сегодняшних пацанят для вас, сойдут? 17 фото А что ты думаешь об актрисах? А именно про Charlize Theron? 7 фото Юные рэпперы! Ё, камон бейби! 17 фото Думаешь чем занять себя в офисе? Да вот немного примеров ;) 7 фото Гламурные и не очень, но поделки из проволки, надо тоже заняться, не работать же %)) 31 фото Мишки в истории 20 века... Вообще готичненький такой зачот, рекомендую посмотреть :) 26 фото Слыш, мужики, даже такое бывает.. Фтыкаем эрофотосессию в Монголии 17 фото Очередная партия американских вечеринок с нажравшимися в зюзю дамами :)) 35 фото Одна наша читательница из-за границы прислала нам одну свою фотосессию, мечтая стать знаменитой, что-ж, пусть девочка просила имени своего не называть, но фотки у нее довольно удачные, поэтому сегодня в продолжении она, аж на 78-ми фотках! Девушки, если кто захочет повторить, пишите в камментах, я с вами свяжусь ;) Внутреннее admin Tue, 26 Apr 2011 04:22:47 +0400 Настоящий президент должен убедить, как минимум, трех:- убедить свою жену в том, что это он - президент, а не она;- убедить депутатов Государственной Думы в том, что это он принимает решения, а не они;- убедить свой народ в том, что это он выбирает следующего президента, а не мы.Заседание приемной комиссии в театральном институте.Час-два-три...Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...Через секунду профессор слышит нежный стон:- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров.Недавно лектор по физике рассказал.Это было в середине 80-х (Чернобыль ещё был свеж в памяти). Их (имеется ввиду физиков) как-то собрали на плавучуюконференцию по нижней Волге. На их теплоход хотели забиться иностранцы, причём так хотели, что заплатили не только за себя,но и за наших деятелей науки. И было заметно, как один бегал с блокнотиком, другой ы с диктофончиком и т.д. И как-то одиниз буржуев спросил нашего, почему русские столько пьют. На что ему по-научному объяснили, что вокруг полно АЭС (а этодействительно так), фон оф#генный, а алкоголь защищает от лучевой болезни.Потом лектор нам сказал, что после этого случая его (а это он объяснял) поблагодарили в КГБ, за то что благодаря ему всеЦРУшники на теплоходе были неработоспособны, т.к. в стельку нажрались.Я в лесу увидел чудо!Чудо видело меняЕсли б я х@ёво бегал - Чудо б вы@бло меня!Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит: - Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора". Панк: - Ах, извините, садитесь!- Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!- Так, понятно,... мы гарантию какую давали?- Пожизненную.- Раз сдох - гарантия кончиласьВыходит пьяный кавбой из бара и проходя мимо лошади гладит ее и идет дальше. Лошадь поворачивает морду ему в след и спокойным голосом говорит:- Я учусь в университете!Кавбой в шоке, "не может быть, говорящая лошадь! На этом же можно прославиться и заработать деньги!"Тем временем из бара покачиваясь выходит пьяный в стельку другой кавбой, хозяин лошади. Уже почти протрезвевший кавбой увидевший хозяина лошади бросился к нему, и начинает объяснять, что лошадь говорящая и она говорит такое! Пьяный хозяин:- Ну, пусть скажет!Лошадь: - Я учусь в университете!- Да врёт, она нигде не учится!В девяностых годах на Андреевском рынке в Питере стал свидетелем такойсцены. У входа стоит мужик и активно торгует итальянскими кухонными ножами, тоесть во всю рекламирует прелести товара. В том числе обращается и к бабушке - божьему одуванчику. Типа, мать,купи, вешь хорошая. Она ему так довольно мрачно и вполне серьезно отвечает: - Мне не надо. У меня пистолет есть.- Дорогой, ты где был?- Бегал.- А почему футболка сухая и не пахнет?- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?- Будешь, доченька, будешь.- Ну и засем тагда зыть?Встречаются тетя Роза и тетя Сара.Тетя Сара - злорадно: - А я таки видела вчера, как Ваш муж Абрамчик пошел налево!- Пошел налево? И как это было?- А вот так - вышел из дома, повернул налево и пошел!- Сарочка, успокойтесь, это он на работу пошел! Вот если бы он вышел из дома и пошел направо - вот тогда бы он действительно пошел налево!- Как вы сегодня замечательно выглядите!- Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она.- Нет, красивым я другое говорю.- Кем будешь одеваться на карнавал?- Шреком.- Маску купил?- Пока нет, а ты кем будешь?- Красавицей!!!- Маску купила?Не так страшно видеть жениху платье невесты до свадьбы, как логи ее icq общения...Маленький Петя по лесу гулял, Хобботом яблоки с веток срывал, Левым копытцем в лужу залез, Тихо качался чернобыльский лес....- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!- Чего, мало зарабатывает?- Да в 4 раза больше меня.- А чего, готовит плохо?- Нормально готовит. Как в ресторане.- Машину что ли плохо водит?- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.- Так чего, интеллект что ли низкий?- Ага! Доктор наук, не хотел?- Так чего ж дура???- Видел бы ты, как я её вчера в морской бой вставил!В квартиру конченного алкоголикка - звонок в дверь. Он открывает - нет ни кого. Опускает голову - внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой. Он:- Так вот какая ты, Смерть!- Нет, не бойся, я Импотенция! Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер ....,и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна.- Внучек, на-ка конфетку.- Не надо, бабушка.- Ты что, боишься кариозных монстров?- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.Идёт девушка вся такая фигуристая.А ей вслед:"Девушка,а девушка,повернись, я тебе персик дам."Девушка поворачивается.Ей:"Ой ,отвернись два дам!" Скучающий внучек делится своими планами с мамой: - Сейчас пойду разбужу бабушку, спрошу, когда она проснется. В роддоме болтают четверо новорожденных. Трое из них девочки, и они не верят четвертому, что он мальчик. В конце концов, тот не выдерживает: - Хорошо. Я вам докажу, - отбрасывает край одеяла. - Смотрите, ползунки голубые! Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GРS-приемника...По статистике любовь с первого взгляда приходит обычно после второй бутылки.*******************Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них восклицает:- Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая тёща уже лезгинку пляшет!- А-а, да это крыльцо обледенело!*******************"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник."*******************С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.*******************Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит -клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:- Ширрринка рррастегнута!Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Иннокентьич, с нас как обычно.-Заинька,я пойду покушаю,хорошо?-Иди,покушай,зайчик!Приятненького аппетитика!Чмочичек!-Сама такая!Дура!Когда впервые услашал TOKIO HOTEL терялся в догадках - кто поёт, мужик или баба. А когда впервые увидел... неопределенность усилилась.Забирают Волка и Зайца в армию. Вызывают на комиссию.Первым заходит Заяц. Ему показывают пулемет и спрашивают:- Что это?- Не знаю.Показывают автомат. Спрашивают:- Что это?- Не знаю.Достают кирпич.- А это что?- Кирпич!- В стройбат пойдешь!Вышел Заяц и рассказывает Волку, как дело было. Чтобыувильнуть от строевой службы, надо показать кирпич. Пошел Волк накомиссию. Его спрашивают, показывая пулемет:- Что это?- Не знаю.Показывают автомат.- Что это?- Не знаю.- А что же ты тогда знаешь?- А у вас кирпич есть?- О, тогда в разведку пойдешь!Самые необычные ТОРТЫ со всего мира, я, честно говоря, упал увидев их! 33 фотоНарод любит моделей, что-ж, народ, я тя побалую ;) Gisel Bondchel, 13 фотокДевчонки, ну-к посмотрите сегодняшних пацанят для вас, сойдут? 17 фотоА что ты думаешь об актрисах? А именно про Charlize Theron? 7 фотоЮные рэпперы! Ё, камон бейби! 17 фотоДумаешь чем занять себя в офисе? Да вот немного примеров ;) 7 фотоГламурные и не очень, но поделки из проволки, надо тоже заняться, не работать же %)) 31 фото Мишки в истории 20 века... Вообще готичненький такой зачот, рекомендую посмотреть :) 26 фотоСлыш, мужики, даже такое бывает.. Фтыкаем эрофотосессию в Монголии 17 фотоОчередная партия американских вечеринок с нажравшимися в зюзю дамами :)) 35 фотоОдна наша читательница из-за границы прислала нам одну свою фотосессию, мечтая стать знаменитой, что-ж, пусть девочка просила имени своего не называть, но фотки у нее довольно удачные, поэтому сегодня в продолжении она, аж на 78-ми фотках!Девушки, если кто захочет повторить, пишите в камментах, я с вами свяжусь ;) http://feels.ru/feels/22789-video.html Хорошее начало семейной жизни (2.61Mb) Авария на старте (1.18Mb) Арест (8.89Mb) Горе-акробат (11.68Mb) Скутер без тормозов (429.98Kb) Железный Майк (6.96Mb) Эротичная Шила (6.64Mb) Офисная жесть (12.61Mb) Пиццу заказывали? (1.33Mb) Аварии при сбросе техники и грузов с самолетов (4.91Mb) Авиакатастрофа (7.31Mb) Веселый президент (4.02Mb) Главное, что все под контролем (4.29Mb) Дед Мороз (7.62Mb) Ляпы на Рен-ТВ (831.05Kb) Зима, снега... (10.74Mb) Стриптиз в ванной !!!!! (2.12Mb) На уроке (1.1Mb) Эмоции! (2.42Mb) Массовая уринотерапия (4.95Mb) Внутреннее admin Tue, 26 Apr 2011 04:22:44 +0400 Хорошее начало семейной жизни (2.61Mb)Авария на старте (1.18Mb)Арест (8.89Mb)Горе-акробат (11.68Mb)Скутер без тормозов (429.98Kb)Железный Майк (6.96Mb)Эротичная Шила (6.64Mb)Офисная жесть (12.61Mb)Пиццу заказывали? (1.33Mb)Аварии при сбросе техники и грузов с самолетов (4.91Mb)Авиакатастрофа (7.31Mb)Веселый президент (4.02Mb)Главное, что все под контролем (4.29Mb)Дед Мороз (7.62Mb)Ляпы на Рен-ТВ (831.05Kb)Зима, снега... (10.74Mb)Стриптиз в ванной !!!!! (2.12Mb)На уроке (1.1Mb)Эмоции! (2.42Mb)Массовая уринотерапия (4.95Mb) http://feels.ru/auto/22788-svadebnyjj-kortezh-9-foto.html Шикарный свадебный кортеж одного богатого азиата Стоимость машин составляет 16 миллионов долларов Авто и мото admin Tue, 26 Apr 2011 04:22:41 +0400 Шикарный свадебный кортеж одного богатого азиатаСтоимость машин составляет 16 миллионов долларов http://feels.ru/photog/22787-tatu-i-pirsing-16-foto.html Мода на тату и пирсинг приобретает все большую славу среди молодежи, в разумных размерах-это нормально нежели когда перебор...? Фотогламур admin Tue, 26 Apr 2011 04:22:39 +0400 Мода на тату и пирсинг приобретает все большую славу среди молодежи, в разумных размерах-это нормально нежели когда перебор...? http://feels.ru/fun/22786-unikalnyjj-passazhir-6-foto.html Один парень заказал авиабилет по интернету,билет к нему пришел в PDF файле, который он должен был распечатать Парень нажал на кнопку "Печать", забыв, что по умолчанию стоит принтер для печати плакатов Билет был распечатан в виде плаката и в таком виде он м был принесен в аэропорт Работники аэропорта очень удивились, но приняли билет без проблем Прикольчики admin Tue, 26 Apr 2011 04:22:36 +0400 Один парень заказал авиабилет по интернету,билет к нему пришел в PDF файле, который он должен был распечататьПарень нажал на кнопку "Печать", забыв, что по умолчанию стоит принтер для печати плакатовБилет был распечатан в виде плаката и в таком виде он м был принесен в аэропортРаботники аэропорта очень удивились, но приняли билет без проблем http://feels.ru/auto/22785-khromirovannye-avtomobili-34-foto.html Хромированные автомобили - это дорого, броско и на любителя Авто и мото admin Tue, 26 Apr 2011 04:22:34 +0400 Хромированные автомобили - это дорого, броско и на любителя http://feels.ru/other/22784-chudo-skulptura-iz-zubochistok-7-foto.html 35 лет назад скульптор Скотт Вивер (Scott Weaver) уже начал работу над своей чудо-скульптурой из зубочисток. Скульптура состоит из знаменитых исторических мест и символов Сан-Франциско. Скотт говорит, что потратил более 3000 часов на эту работу. Для создания инсталляции Виверу потребовались только клей и, естественно, зубочистки, которые друзья и родственники привозили ему со всего света. Автор утверждает, что аналогов его творению в мире не существует Интересности admin Tue, 26 Apr 2011 04:22:32 +0400 35 лет назад скульптор Скотт Вивер (Scott Weaver) уже начал работу над своей чудо-скульптурой из зубочисток. Скульптура состоит из знаменитых исторических мест и символов Сан-Франциско. Скотт говорит, что потратил более 3000 часов на эту работу. Для создания инсталляции Виверу потребовались только клей и, естественно, зубочистки, которые друзья и родственники привозили ему со всего света. Автор утверждает, что аналогов его творению в мире не существует http://feels.ru/flash/22783-zabavnaja-flesh-igra.html Если ты думаешь что тебя окружают только заурядные личности... Флешечки admin Tue, 26 Apr 2011 04:22:30 +0400 Если ты думаешь что тебя окружают только заурядные личности... http://feels.ru/text/22782-chto-budet-esli-v-glavu-strany-kinut.html Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения. Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?", выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося оппозиционера уводит охрана. Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично избивает его, с помощью охраны. Читаем продолжение... Чтиво admin Tue, 26 Apr 2011 04:22:27 +0400 Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?", выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося оппозиционера уводит охрана.Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично избивает его, с помощью охраны.Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!", кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность, охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать антиющенковские лозунги.Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать. Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и танцует. http://feels.ru/fun/22781-prikolnye-kartinki-93-foto.html Привет! Сразу извинюсь за последние дни - у меня то самочувствие подвело, то интернет вырубили :( Но теперь я снова онлайн, поэтому от души поздравляю всех с пятницей!) Прикольчики admin Fri, 22 Apr 2011 12:00:54 +0400 Привет!Сразу извинюсь за последние дни - у меня то самочувствие подвело, то интернет вырубили :(Но теперь я снова онлайн, поэтому от души поздравляю всех с пятницей!) http://feels.ru/photog/22780-devushki-s-festivalja-coachella-111-foto.html Фотогламур admin Fri, 22 Apr 2011 12:00:52 +0400 http://feels.ru/fun/22779-prikolnye-demotivatory-30-foto.html Свежая подборочка демотиваторов :) Прикольчики admin Fri, 22 Apr 2011 12:00:50 +0400 Свежая подборочка демотиваторов :) http://feels.ru/other/22778-forma-stjuardess-17-foto.html Форма стюардесс с 30-х годов по наши дни Мне понравились практически все наряды) Интересности admin Fri, 22 Apr 2011 12:00:48 +0400 Форма стюардесс с 30-х годов по наши дниМне понравились практически все наряды) http://feels.ru/photog/22777-brjunetochka-v-belykh-chulkakh-14-foto.html Девушка пятницы) Фотогламур admin Fri, 22 Apr 2011 12:00:43 +0400 Девушка пятницы) http://feels.ru/fun/22776-vneshnjaja-rekonstrukcija-ne-doma-a.html Интересная идея реконструкция этажа, не каждый до такого додумается) Прикольчики admin Fri, 22 Apr 2011 11:55:05 +0400 Интересная идея реконструкция этажа, не каждый до такого додумается) http://feels.ru/pop/22775-dovolnyjj-dmitrijj-medvedev-37-foto.html Оказывается, Дмитрий Медведев - еще тот весельчак)) Знаменитости admin Fri, 22 Apr 2011 11:55:03 +0400 Оказывается, Дмитрий Медведев - еще тот весельчак)) http://feels.ru/feels/22774-prikolchiki.html Новости Внутреннее admin Fri, 22 Apr 2011 11:53:43 +0400 Новости http://feels.ru/other/22773-kladbishhe-samoletov-mig-31-26-foto.html У каждого самолета и двигателя есть свой ресурс Для мотора он выражается в количестве отработанных часов, а вот для планера, помимо часов, есть еще количество циклов "взлет-посадка" Двигатель взаимозаменяем, а вот планер подлежит только списанию Интересности admin Fri, 22 Apr 2011 11:53:40 +0400 У каждого самолета и двигателя есть свой ресурсДля мотора он выражается в количестве отработанных часов, а вот для планера, помимо часов, есть еще количество циклов "взлет-посадка"Двигатель взаимозаменяем, а вот планер подлежит только списанию http://feels.ru/auto/22772-razbitye-v-drebezg-superkary-21-foto.html Авто и мото admin Fri, 22 Apr 2011 11:53:37 +0400 http://feels.ru/fun/22771-rozy-iz-bekona-21-foto.html Несколько раз у нас были фотографии букета роз, который сделан из бекона Теперь настало время показать, как это делается, на случай если кто-то захочет подарить такой букет своей девушке или парню Прикольчики admin Fri, 22 Apr 2011 11:53:33 +0400 Несколько раз у нас были фотографии букета роз, который сделан из беконаТеперь настало время показать, как это делается, на случай если кто-то захочет подарить такой букет своей девушке или парню http://feels.ru/feels/22770-bonusy-i-interesnosti.html Новости Что сказать об этой игре...поднимать руку на женщину неприемлемо, но для того, чтобы пройти игру, эту бедную полуобнаженную тетеньку придется отколошматить до победного FATALITY! Извращенный вариант пула: загоняем замороженных пингвинов в лузы при помощи гигантского пингвина-битка ] Познакомимся?! Диана, 22 годa, ищу парня для дружбы и общения, переписки, регулярного занятия сексом, любви и отношений. Познакомимся?! Юлия, 22 годa, ищу парня для дружбы и общения, переписки, регулярного занятия сексом, любви и отношений. Очаровательная брюнетка, не глупа, привлекательна, вообщем "барышня", в самом расцвете... готова к романтическим ухаживаниям и просто душевным и милым отношениям с противоположным полом :) Познакомимся?! Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. - Да я ж не ясновидец, я психолог... - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? - Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой.. - Еще 100! - А раз не хочется, значит, дома жена... - Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль... - Мужик, это уже не мысль. Это - идея! Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик". - ??? - Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад". - Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают молодые люди товарища. - Она приползла ко мне на коленях, - гордо ответил тот. - И что она при этом сказала? - Вылезай из-под кровати, подлый трус! Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак". Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов… Не дай бог увидеть китайское поле чудес: бессмысленное и беспощадное Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха. Ну, и курите свою сметану! Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут. Я спрашиваю у дочки: - Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая? - Нет, я буду зубным врачом. - Почему? - А я всем буду говорить: “А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!”. Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей. "Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!" Мужик, удивленно-радостно: - Минетик? мужик 4 не выговаривал,заходит в магазин и говорит: Дайте мне 6 батонов 2 не надо Деньги - не главное. Главное, чтобы они не кончались. Что делает счастливый обладатель Самсунга ДУО первым делом после покупки? Правильно, звонит сам себе. Приходит мужик в страховое агентство: - Застрахерьте меня, пожалуйста! - Мужчина, как вам не стыдно выражаться! - А что? Застрахуйте лучше?!! Знаете ли вы, что В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал". - Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке! Улица. - Девушка! Можно с Вами познакомиться? - НЕТ! - Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон? - Самсунг... - Да не, номер какой? - Федеральный... - Цифры, ЦИФРЫ номера какие? - Арабские... Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию. Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла нахуй. Встречаются два гея. Один другому: -Как дела, милый? -Да все, как обычно. А тебя? -Ой, а у меня такая любовь, такая любовь - посрать некогда! Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - моя жена не хочет, я хочу, а она нет... - понятно, сейчас таблетку пропишем... Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет. Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати: Жена: Дорогой, вставь мне! Муж: Кто бы мне вставил!!! - Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. - Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа... - Пиздабол ты, Коля! Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали! Одноклассники.ру- нас уже 9 миллионов Бездельников! И это не предел! Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит: - Знаешь, а ты исполнил мое желание! - Какое? - З-а-е-б-а-л!!! ******************* У Николая Валуева неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок. ******************* "Блядь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет. ******************* Муж стоит в приёмном отделении, в то время, как его жена рожает. Ему выносят ребенка, показывают, поздравляют. Через минуту ещё одного, снова поздравляют. Через несколько минут выносят ещё двух. А еще через две еще двух. Мужик в шоке бежит в родильный блок и слышит истошный вопль врача: - Свет! Выключите свет! Они ползут на свет! ******************* Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит: - Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет! Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит: - Влаимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет! Путин: - Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!! -Абрам, поздравляю тебя – скоро твоя и моя семья породнятся! -Неужели твой сын и моя дочь? -Нет, твоя жена и я… Ночь. Муж обкакался в постели. Жена в шоке. Муж: -сон страшный приснился,и стал рассказывать... Жена, выслушав: -я бы на твоем месте умерла!!!! Муж, гордо усмехнувшись: -но я же все-таки мужик. Cидит мужик в туалете, тужится, жена пpоходит, щелк выключателем cвет выключила. -А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-! - Ваcь, ты чего ? И cнова щелк выключателем cвет включила. - Фуууу,бл@дь, я думал, у меня глаза лопнули! Секреты китайских успехов олимпиады, жесть ;) Brittany Godwin Странные и смешные... Шляпы Carmen Electra Фигуры из растений, позитивчик! Дальше Вас ждут девушки-модели ;) Внутреннее admin Fri, 22 Apr 2011 11:53:29 +0400 Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. - Да я ж не ясновидец, я психолог... - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? - Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой.. - Еще 100! - А раз не хочется, значит, дома жена... - Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль... - Мужик, это уже не мысль. Это - идея!Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик". - ??? - Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".- Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашиваютмолодые люди товарища.- Она приползла ко мне на коленях, - гордо ответил тот.- И что она при этом сказала?- Вылезай из-под кровати, подлый трус!Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов…Не дай бог увидеть китайское поле чудес: бессмысленное и беспощадноеГоворят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.Ну, и курите свою сметану!Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут. Я спрашиваю у дочки: - Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая? - Нет, я буду зубным врачом. - Почему? - А я всем буду говорить: “А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!”.Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей."Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"Мужик, удивленно-радостно:- Минетик?мужик 4 не выговаривал,заходит в магазин и говорит:Дайте мне 6 батонов 2 не надоДеньги - не главное.Главное, чтобы они не кончались.Что делает счастливый обладатель Самсунга ДУО первым делом после покупки?Правильно, звонит сам себе.Приходит мужик в страховое агентство:- Застрахерьте меня, пожалуйста!- Мужчина, как вам не стыдно выражаться!- А что? Застрахуйте лучше?!!Знаете ли вы, что В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!Улица. - Девушка! Можно с Вами познакомиться? - НЕТ! - Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон? - Самсунг... - Да не, номер какой? - Федеральный... - Цифры, ЦИФРЫ номера какие? - Арабские...Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла нахуй.Встречаются два гея. Один другому:-Как дела, милый?-Да все, как обычно. А тебя?-Ой, а у меня такая любовь, такая любовь - посрать некогда!Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - моя жена не хочет, я хочу, а она нет... - понятно, сейчас таблетку пропишем... Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет. Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати: Жена: Дорогой, вставь мне! Муж: Кто бы мне вставил!!!- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...- Пиздабол ты, Коля!Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!Одноклассники.ру- нас уже 9 миллионов Бездельников! И это не предел!Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:- Знаешь, а ты исполнил мое желание!- Какое?- З-а-е-б-а-л!!!*******************У Николая Валуева неудачный день.Утром он начал бриться и сломал рубанок.*******************"Блядь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.*******************Муж стоит в приёмном отделении, в то время, как его жена рожает. Ему выносят ребенка, показывают, поздравляют. Через минуту ещё одного, снова поздравляют. Через несколько минут выносят ещё двух. А еще через две еще двух. Мужик в шоке бежит в родильный блок и слышит истошный вопль врача:- Свет! Выключите свет! Они ползут на свет!*******************Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:- Влаимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!Путин:- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!-Абрам, поздравляю тебя – скоро твоя и моя семья породнятся!-Неужели твой сын и моя дочь?-Нет, твоя жена и я…Ночь. Муж обкакался в постели.Жена в шоке.Муж: -сон страшный приснился,и стал рассказывать...Жена, выслушав:-я бы на твоем месте умерла!!!!Муж, гордо усмехнувшись:-но я же все-таки мужик.Cидит мужик в туалете, тужится, жена пpоходит, щелк выключателем cвет выключила.-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-! - Ваcь, ты чего ?И cнова щелк выключателем cвет включила.- Фуууу,бл@дь, я думал, у меня глаза лопнули!Секреты китайских успехов олимпиады, жесть ;)Brittany GodwinСтранные и смешные... ШляпыCarmen ElectraФигуры из растений, позитивчик!Дальше Вас ждут девушки-модели ;) http://feels.ru/feels/22769-video.html Девушка против (770.07Kb) Зрелищная авария (953.69Kb) Может пригодится (2.91Mb) Секси бой (4.31Mb) Наперегонки (2.27Mb) Еще дубль б%%%ь (6.96Mb) Прикольный стриптиз (8.58Mb) Создан странный велосипед-рюкзак для даунхилла (4.59Mb) Битва исполинов (4.1Mb) Не дай Бог такое в явь (7.46Mb) А что еще можно подумать? (1.18Mb) Безвыходных ситуаций не бывает (1.22Mb) Классный битбоксер (6.95Mb) Ментовский разврат (11.59Mb) Секси (6.85Mb) Эх, Витёк... (2.91Mb) Танец бровями (2.14Mb) Утрамбовщик поламался (2.8Mb) Шайба вратаря (2.95Mb) Учите закон (19.62Mb) Внутреннее admin Fri, 22 Apr 2011 11:53:26 +0400 Девушка против (770.07Kb)Зрелищная авария (953.69Kb)Может пригодится (2.91Mb)Секси бой (4.31Mb)Наперегонки (2.27Mb)Еще дубль б%%%ь (6.96Mb)Прикольный стриптиз (8.58Mb)Создан странный велосипед-рюкзак для даунхилла (4.59Mb)Битва исполинов (4.1Mb)Не дай Бог такое в явь (7.46Mb)А что еще можно подумать? (1.18Mb)Безвыходных ситуаций не бывает (1.22Mb)Классный битбоксер (6.95Mb)Ментовский разврат (11.59Mb)Секси (6.85Mb)Эх, Витёк... (2.91Mb)Танец бровями (2.14Mb)Утрамбовщик поламался (2.8Mb)Шайба вратаря (2.95Mb)Учите закон (19.62Mb) http://feels.ru/other/22768-samye-strannye-sposoby-pokurit-travku.html Этим ребятам фантазии точно не занимать Они найдут любой способ, чтобы затянуться Креативные приспособления для курения марихуаны Интересности admin Fri, 22 Apr 2011 11:51:07 +0400 Этим ребятам фантазии точно не заниматьОни найдут любой способ, чтобы затянутьсяКреативные приспособления для курения марихуаны http://feels.ru/fun/22767-sergio-ramos-iz-reala-uronil-kubok-3.html Вечером 20го апреля 2011 года мадридский «Реал» выиграл кубок Испании у «Барселоны» Основное время матча закончилось со счетом 0:0, а только на 103 минуте матча победу «Реалу» принес гол Криштиану Роналду После победы, когда автобус с футболистами ехал мимо тысяч болельщиков, Сергио Рамос совершил ужасную ошибку… Он выронил кубок-трофей прямо под колеса автобуса Обломки кубка собрали и отнесли в автобус, после чего Рамас заявил, что с кубком все в порядке Прикольчики admin Fri, 22 Apr 2011 11:51:04 +0400 Вечером 20го апреля 2011 года мадридский «Реал» выиграл кубок Испании у «Барселоны»Основное время матча закончилось со счетом 0:0, а только на 103 минуте матча победу «Реалу» принес гол Криштиану РоналдуПосле победы, когда автобус с футболистами ехал мимо тысяч болельщиков, Сергио Рамос совершил ужасную ошибку…Он выронил кубок-трофей прямо под колеса автобусаОбломки кубка собрали и отнесли в автобус, после чего Рамас заявил, что с кубком все в порядке http://feels.ru/photog/22766-snogsshibatelnyjj-kostjum-nindzja-36.html Это самый впечатляющий костюм ниндзя Грея Фокса из легендарной игры Metal Gear Solid Фотогламур admin Fri, 22 Apr 2011 11:51:02 +0400 Это самый впечатляющий костюм ниндзя Грея Фокса из легендарной игры Metal Gear Solid http://feels.ru/auto/22765-ustarevshie-i-konfiskovannye-avto-12.html В Китае уничтожили более 1000 автомобилей Они были обречены на такую участь, потому что большинство из них устарели, а у других не было лицензии, и машины были конфискованный полицией Авто и мото admin Fri, 22 Apr 2011 11:51:00 +0400 В Китае уничтожили более 1000 автомобилейОни были обречены на такую участь, потому что большинство из них устарели, а у других не было лицензии, и машины были конфискованный полицией http://feels.ru/fun/22764-falshivye-mcdonalds-11-foto.html Видимо законы об авторских правах в зарубежных странах не применяется слишком строго) Прикольчики admin Fri, 22 Apr 2011 11:50:57 +0400 Видимо законы об авторских правах в зарубежных странах не применяется слишком строго) http://feels.ru/flash/22763-flesh-igra-na-temu-zashhitnykh-bashen.html Очередная игрушка на тему "защитных башен", но немного переделанная, башня у нас теперь одна, которой мы и управляем, а на нас бегут толпы дикарей с винтовками) Но есть апгрейд и починка, так что играть можно ну очень долго :) Флешечки admin Fri, 22 Apr 2011 11:50:54 +0400 Очередная игрушка на тему "защитных башен", но немного переделанная, башня у нас теперь одна, которой мы и управляем, а на нас бегут толпы дикарей с винтовками)Но есть апгрейд и починка, так что играть можно ну очень долго :) http://feels.ru/text/22762-samye-strashnye-dostoprimechatelnosti.html 10 место: В маленьком французском городке Фонтен-де-Воклюзе, где великий Петрарка мечтал о своей Лауре, есть страшный музей Казней. Его основатель 13 лет служил палачом в Алжире. Музей открыт для всех, а зря! Экспозицию составляют инструменты дознания и казней всех стран и народов. Почетное место занимает гигантская гильотина, снабженная всеми необходимыми аксессуарами: плетеным ящиком, железной корзиной и лезвием весом 40 кг. Читаем продолжение... Чтиво admin Fri, 22 Apr 2011 11:50:50 +0400 10 место: В маленьком французском городке Фонтен-де-Воклюзе, где великий Петрарка мечтал о своей Лауре, есть страшный музей Казней. Его основатель 13 лет служил палачом в Алжире. Музей открыт для всех, а зря! Экспозицию составляют инструменты дознания и казней всех стран и народов. Почетное место занимает гигантская гильотина, снабженная всеми необходимыми аксессуарами: плетеным ящиком, железной корзиной и лезвием весом 40 кг.9 место: Тюрьма-остров Алькатрас, США. Некоторых посетителей настолько впечатляет атмосфера, что они потом уверяют, что слышали стоны умерших заключенных и видели призрак Аль Капоне.8 место: Недалеко от Амстердама есть музей наивного и потустороннего искусства - музей творчества умалишенных. Здесь находятся картины людей из разных стран, которые сошли с ума или покончили жизнь самоубийством.7 место: В Праге прямо на Староместской площади расположился музей пыток. Здесь собрано более шестидесяти разнообразных приспособлений, которыми пользовались в средневековье. Дыба, колесо для четвертования и прочие орудия аккуратно разложены по полкам и одинаково выкрашены в ровный черный цвет, отливающий лаком.6 место: В музее электрических поражений в Вене приводятся доказательства губительного действия электричества на живые организмы. Создатели подобрали в экспозицию чучела полуобугленных птиц, неисправные электроприборы и фотографии, которые документируют ужасающие последствия их применения.5 место: В коллекции Музея Мумий в Гуанаджуато (Мексика) насчитывается более ста мумифицированных тел. В отличие от египетских, мексиканские мумии явились результатом сильного обезвоживания тел, а не намеренного бальзамирования. Это происходит в связи с тем, что почва в Мексике богата минеральными веществами, и атмосфера очень сухая.4 место: В самой страшной комнате ужаса в музее "Хочешь верь, хочешь не верь" (Таиланд), говорят, невероятно страшно. Настолько, что ни один посетитель так и не смог объяснить, что же так сильно его испугало.3 место: В музее восковых фигур с роскошным названием "Датский Паноптикум" в Копенгагене можно осмотреть около 200 фигур правителей и людей искусства, а также сказочных героев и киногероев из комнаты страха. В комнате страха полутемно, много стона, хрипа, стучат крышки гробов и летают привидения.2 место: В музее «Dungeons» в Лондоне можно узнать всё самое ужасное из британской истории: какие совершались убийства в викторианскую эпоху, как жили приговоренные к казни и многое другое. Смотрители музея одеты в омерзительную форму.1 место: Венский Патологоанатомический музей расположился в бывшей Городской клинической больнице, в изоляторе для лунатиков, прозванном также Башней дураков. Экспозиции там не для слабонервных. Самый же ценный экземпляр в коллекции, заспиртованная голова убийцы императрицы Сиси, все-таки находится в запасниках. Во избежание! http://feels.ru/fun/22761-prikolnye-kartinki-101-foto.html Привет всем! Наступила рабочая неделя, с чем я вас всех категорически поздравляю :) Удачной недели! Прикольчики admin Mon, 18 Apr 2011 03:11:47 +0400 Привет всем!Наступила рабочая неделя, с чем я вас всех категорически поздравляю :)Удачной недели! http://feels.ru/photog/22760-devochki-s-silikonovym-tjuningom-46-foto.html Любительницы силиконовых рельефов) Фотогламур admin Mon, 18 Apr 2011 03:11:45 +0400 Любительницы силиконовых рельефов) http://feels.ru/fun/22759-demotivatory-31-foto.html Прикольчики admin Mon, 18 Apr 2011 03:11:43 +0400 http://feels.ru/pop/22758-klassnye-krossovki-skarlett-jjokhansson.html Прикольные тренированные кроссовки Скарлетт Йоханссон Как-то раз они были у нас в подборке прикольных картинок, я и не думал, что они существуют на самом деле Знаменитости admin Mon, 18 Apr 2011 03:11:42 +0400 Прикольные тренированные кроссовки Скарлетт ЙоханссонКак-то раз они были у нас в подборке прикольных картинок, я и не думал, что они существуют на самом деле http://feels.ru/photog/22757-junaja-prelest-19-foto.html Фотогламур admin Mon, 18 Apr 2011 03:11:40 +0400 http://feels.ru/auto/22756-derevenskijj-kamufljazh-3-foto.html Затюнингованная деревенская машинка) Авто и мото admin Mon, 18 Apr 2011 03:11:38 +0400 Затюнингованная деревенская машинка) http://feels.ru/fun/22755-zabavnye-foto-v-dejjstvii-41-foto.html Прикольчики admin Mon, 18 Apr 2011 03:11:35 +0400 http://feels.ru/feels/22754-prikolchiki.html Новости Внутреннее admin Mon, 18 Apr 2011 03:11:33 +0400 Новости http://feels.ru/fun/22753-interesnye-statejjki-na-osvezhiteljakh.html Многие из нас находясь в туалете от нечего делать начинают читать этикетки на освежителях воздуха...И производитель тоже человек, времени даром не терял Прикольчики admin Mon, 18 Apr 2011 03:11:31 +0400 Многие из нас находясь в туалете от нечего делать начинают читать этикетки на освежителях воздуха...И производитель тоже человек, времени даром не терял http://feels.ru/photog/22752-kreativ-iz-obychnykh-lampochek-17-foto.html Никогда бы не подумал, что из обычных лампочек можно сделать такую красоту! Смотрим инструкцию по производству далее Фотогламур admin Mon, 18 Apr 2011 03:11:28 +0400 Никогда бы не подумал, что из обычных лампочек можно сделать такую красоту!Смотрим инструкцию по производству далее